Kurde: Humor na kurdeRykowiskoGaleria!Humor, dowcipyKomiks HadrianEncyKlopediaSklepForum dyskusyjneCasino las VaginasWybory missOgłoszenia drobnePogodaDla dzieciJebusyKoszulkiUnd-der-GruntMartwe zwierzęGolenie owiecMotyl zemstyObywateleRed Akcja
Mega zestaw darmowych gier online!
Poczta SMS
r e k l a m a

Rower jest najlepszy

Dlaczego rower górski jest lepszy od mężczyzny?

1.Rower górski nigdy nie zrobi ci dziecka.
2.Kiedy są takie dni w miesiącu, gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany.
3.Rower górski nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
4.Możesz pożyczyć swój rower górski przyjaciółce.
5.Twój rower górski nie interesuje się, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
6.To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
7.Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
8.Twój rower górski nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
9.Twój rower górski nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
10.Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
11.Nigdy nie mówi ci, że jest głodny.
12.Nie opowiada innym rowerom górskim o tym, jak źle prowadzisz.
13.Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany.
14.Twój rower cię nie porzuci. Jedynie ty możesz to zrobić.
15.Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
16.Przed każdą przejażdżką nie musisz mu
przypominać, żeby się ogolił.
17.Twój rower górski nie będzie miał ci za źle, jeśli przyprawisz mu rogi.
18.Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.
19.Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze górskim.
20.Jeżeli Twój rower górski nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
21.Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. I nikt nie powie, ze jesteś łatwa.
22.Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
23.Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.

Czas na kobiety...


Dlaczego rower górski jest lepszy od kobiety?
1.Rower górski nigdy nie zachodzi w ciążę.
2.Nie ma takich dni w miesiącu kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim.
3.Rower górski nie ma rodziców.
4.Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi.
5.Twój rower górski nie interesuje się, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
6.Kiedy jedziecie, ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
7.Twój rower górski nie gniewa się, gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi.
8.Twój rower górski nie interesuje się, ile masz jeszcze innych rowerów.
9.Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach...
10.Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek" dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
11.Jeżeli pęknie Ci guma, możesz to łatwo naprawić.
12.Jeżeli Twój rower górski złapie luzy, możesz je usunąć.
13.Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim.
14.Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski, nie musisz go przepraszać przed następną jazda.
15.Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak zechcesz i nie będzie się czul obolały.
16.Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie będzie sfrustrowany.
17.Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim, jeżeli go porzucisz.
18.Rower górski nie mówi, że go boli głowa.
19.Rower górski nie czyni Ci wymówek, jeżeli jesteś kiepskim kolarzem.
20.Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi.
21.Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś.
22.Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim.
23.Jeżeli Twój rower górski staro wygląda możesz go pomalować lub kupić nowe części.
24.Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców.
25.Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze to Twój kask.
26.Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce.

Kurde obywatel
Regulamin
FAQ

Nick:

Hasło:


Rejestracja   

Przeszukaj stronę:


Archiwum   

Najnowsze nowości
Nowa ramówka JEM TV
Zbawiciel
Wyborcze świnie
Potrzebne dotacje na paliwo
Gwiazdy lat minionych
Plebiscyt: Najbardziej dupowaty robot
Trendy 2007 dla bramkarzy dyskotek
Walentynkowe przysmaki

Pasaż handlowy
Cytrynka pana E.
Dupa wieloryba w puszce
Rogaś z Doliny Rospudy
Skurczowstrzymywacz
Sztuczne szczęki znowu w Modzie!
(W)dechowa blokada
Polecamy:

Wjadom ości szprotowe
Czysta rywalizacja czy rywalizacja po czystej?
Rakotwórcze wrotki?
Prawdziwy Adam Małysz
Nowy kontyngent
Tragiczna olimpiada
Zawody w wędkarstwie drogowym
Zakop!
MŚ we FSBMX
Nowości katalogu
Jak postępować z autostopowiczami
Co robić na nudnym kazaniu?
Teletubisiowy test
Wino pampers
Jak sobie radzić na poczcie?
Przedmieścia czy nie?
Na poważnie
Na poważnie
Poczta
Wykręć numer
Logotypy
Koszulki
Reklama
Konkurs

Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie.
Humor na Kurde!  Forum  Komiks  Legenda  Encyklopedia  Humor  RSS -feed
Uwaga   Redakcja   Partnerzy   Reklama   Kontakt   Banery - dodatki   Sklep.kurde.pl   SMS.kurde.pl
Copyright 2000 – 9 © humor na kurde.pl
metawers.pl